Autor e Ilustrações: Júlio Borja
Tudo o que possa ter interesse saber-se sobre aquisição, manutenção, reparação, calibragem, upgrade e tuning de gatos domésticos.
Como escolher um nome para o gato
[…] Tudo depende do estilo do dono, tendo em conta que o gato nem nunca vai chegar a saber que tem nome, quanto mais dar-se ao trabalho de emitir opinião sobre ele. Além disso, mesmo que um gato invulgarmente perspicaz chegasse algum dia a perceber que tinha nome, continuaria a borrifar-se para ele, uma vez que o mesmo não lhe serviria para nada. […] Claro que continua a haver quem defenda que o gato – sendo um animal inflexivelmente independente e com um feitiozinho de sogra – sabe sempre muito bem quando estão a chamá-lo; não quer é dar confiança ao dono e por isso se faz de desentendido;
[…] do ponto de vista de qualquer gato à face da Terra, quer ele próprio quer todos os outros gatos que existem no mundo, se chamam “Miau”. E daqui não arredam pé, faça chuva ou faça sol. […]
[…] tenha presente que nisto de nomes para gatos há quatro grandes grupos a considerar, tal como – imagine! – em relação a nomes de jogadores de futebol brasileiros. Palavra! Não sabemos ao certo quem copiou quem, mas não pode ser só coincidência o facto de 95% de todos os gatos e 95% de todos os jogadores de futebol brasucas terem nomes que pertencem inapelavelmente a um de quatro – não são três, nem cinco: são exactamente quatro grandes grupos predefinidos a saber:
Jogadores de futebol: Grupo 1 – Diminutivos (Ronaldinho, Juninho, Robinho…); Grupo 2 – Aumentativos (Luisão, Carlão); Grupo 3 – Nomes acabados em “-son” (Edmilson, Anderson, Gerson); Grupo 4 – Nomes de chimpanzé de circo ou dos filmes do Tarzan (Kafu, Dunga, Cajú, Mossoró, Kaká…)
Agora repare:
Gatos:
Grupo 1 – Nomes-tipo para gatos-pedigree, com donos(as) de classe média a alta (sobretudo novos-ricos em início de carreira) que lêem a imprensa cor-de-rosa, enviam fotos do bichano para tudo o que é revista de animais e sonham ter um dia um mordomo pedantolas chamado Jarbas ou Gervásio (mínimo 4 palavras). Exemplos:
- Mimi Anastácia de Pompadour III
- Don Juan del Banderas y Segóvia Olé
- My Elvis Van Rockefeller Jr
- Bibucha Lafayette de Capa e Espada
Este tipo de nome segue, curiosamente a lógica estrutural de base da maioria dos nomes de “tias” da fina-flor do nosso entulho nacional, ou sejam, apelidos brasonados precedidos de ridículos nomes de cão de companhia – no estilo “Bibuxa Sá Pessanha”, “Titó Brito e Mello” ou “Pipinha Santana Cabral”. (Não há pachorra…) […]
[…] Grupo 2 – Nomes para gatos com donos reformados e/ou castiços e/ou imaginativamente desfavorecidos (sempre uma só palavra). Exemplos:
- Tareco (um clássico secular, lusitano até à medula, para gato marialva de uma casa portuguesa, com certeza); Bolinhas; Farrusco; Pom-Pom; Mimi; Félix; Pantufas.
Grupo 3 – Nomes para gatos com donos cool e low profile, no espectro que vai da jovem intelectual urbano-depressiva modernaça ao engatatão de Av. de Roma em fim de carreira, que prefeririam passar férias na Faixa de Gaza ou a lua-de-mel num campo de refugiados no Sudão a terem de ter em casa um bichano chamado Tareco… ou Pom-Pom… ou Mimi Anastácia… Exemplos: Escolápio; Ramsés; Óscar; Zeus; Grischka; Fidel; Ganimedes; Gastão; Barrabás; Galileu.
Grupo 4 – Nomes alternativos para situações pontuais. Todos os humanos que têm gatos em casa guardam carinhosamente um reportório ad hoc de formas de tratamento alternativo para aqueles momentos inesquecíveis de convívio em que a emoção ultrapassa a razão. Nesta linha, eis alguns dos nomes mais populares nos lares portugueses:
- “Ahmeugandafilhodamãequeseutedeitoamão!” (Para gato apanhado a javardar a terra das orquídeas da dona para fora do vaso, depois de lá ter acabado de fazer o chichizinho da praxe).
- “Outravezóquegaitapá…” (Para gato acabado de pisar pela terceira vez na cozinha, durante os preparativos para o jantar).
- “Pchhhhhhhhhhtsaijádaí!!!” (Para gato apanhado a começar a fazer a folha às sardinhas assadas e temperadas em cima do balcão da cozinha, 43 segundos antes do início do almoço).
Ora, tente lá num minuto lembrar-se de um nome de gato ou de jogador de futebol brasileiro seus conhecidos que não caia numa destas quatro categorias. Quase impossível, não é?! Parece bruxedo… [...]
Como escolher um nome para o gato
[…] Tudo depende do estilo do dono, tendo em conta que o gato nem nunca vai chegar a saber que tem nome, quanto mais dar-se ao trabalho de emitir opinião sobre ele. Além disso, mesmo que um gato invulgarmente perspicaz chegasse algum dia a perceber que tinha nome, continuaria a borrifar-se para ele, uma vez que o mesmo não lhe serviria para nada. […] Claro que continua a haver quem defenda que o gato – sendo um animal inflexivelmente independente e com um feitiozinho de sogra – sabe sempre muito bem quando estão a chamá-lo; não quer é dar confiança ao dono e por isso se faz de desentendido;
[…] do ponto de vista de qualquer gato à face da Terra, quer ele próprio quer todos os outros gatos que existem no mundo, se chamam “Miau”. E daqui não arredam pé, faça chuva ou faça sol. […]
[…] tenha presente que nisto de nomes para gatos há quatro grandes grupos a considerar, tal como – imagine! – em relação a nomes de jogadores de futebol brasileiros. Palavra! Não sabemos ao certo quem copiou quem, mas não pode ser só coincidência o facto de 95% de todos os gatos e 95% de todos os jogadores de futebol brasucas terem nomes que pertencem inapelavelmente a um de quatro – não são três, nem cinco: são exactamente quatro grandes grupos predefinidos a saber:
Jogadores de futebol: Grupo 1 – Diminutivos (Ronaldinho, Juninho, Robinho…); Grupo 2 – Aumentativos (Luisão, Carlão); Grupo 3 – Nomes acabados em “-son” (Edmilson, Anderson, Gerson); Grupo 4 – Nomes de chimpanzé de circo ou dos filmes do Tarzan (Kafu, Dunga, Cajú, Mossoró, Kaká…)
Agora repare:
Gatos:
Grupo 1 – Nomes-tipo para gatos-pedigree, com donos(as) de classe média a alta (sobretudo novos-ricos em início de carreira) que lêem a imprensa cor-de-rosa, enviam fotos do bichano para tudo o que é revista de animais e sonham ter um dia um mordomo pedantolas chamado Jarbas ou Gervásio (mínimo 4 palavras). Exemplos:
- Mimi Anastácia de Pompadour III
- Don Juan del Banderas y Segóvia Olé
- My Elvis Van Rockefeller Jr
- Bibucha Lafayette de Capa e Espada
Este tipo de nome segue, curiosamente a lógica estrutural de base da maioria dos nomes de “tias” da fina-flor do nosso entulho nacional, ou sejam, apelidos brasonados precedidos de ridículos nomes de cão de companhia – no estilo “Bibuxa Sá Pessanha”, “Titó Brito e Mello” ou “Pipinha Santana Cabral”. (Não há pachorra…) […]
[…] Grupo 2 – Nomes para gatos com donos reformados e/ou castiços e/ou imaginativamente desfavorecidos (sempre uma só palavra). Exemplos:
- Tareco (um clássico secular, lusitano até à medula, para gato marialva de uma casa portuguesa, com certeza); Bolinhas; Farrusco; Pom-Pom; Mimi; Félix; Pantufas.
Grupo 3 – Nomes para gatos com donos cool e low profile, no espectro que vai da jovem intelectual urbano-depressiva modernaça ao engatatão de Av. de Roma em fim de carreira, que prefeririam passar férias na Faixa de Gaza ou a lua-de-mel num campo de refugiados no Sudão a terem de ter em casa um bichano chamado Tareco… ou Pom-Pom… ou Mimi Anastácia… Exemplos: Escolápio; Ramsés; Óscar; Zeus; Grischka; Fidel; Ganimedes; Gastão; Barrabás; Galileu.
Grupo 4 – Nomes alternativos para situações pontuais. Todos os humanos que têm gatos em casa guardam carinhosamente um reportório ad hoc de formas de tratamento alternativo para aqueles momentos inesquecíveis de convívio em que a emoção ultrapassa a razão. Nesta linha, eis alguns dos nomes mais populares nos lares portugueses:
- “Ahmeugandafilhodamãequeseutedeitoamão!” (Para gato apanhado a javardar a terra das orquídeas da dona para fora do vaso, depois de lá ter acabado de fazer o chichizinho da praxe).
- “Outravezóquegaitapá…” (Para gato acabado de pisar pela terceira vez na cozinha, durante os preparativos para o jantar).
- “Pchhhhhhhhhhtsaijádaí!!!” (Para gato apanhado a começar a fazer a folha às sardinhas assadas e temperadas em cima do balcão da cozinha, 43 segundos antes do início do almoço).
Ora, tente lá num minuto lembrar-se de um nome de gato ou de jogador de futebol brasileiro seus conhecidos que não caia numa destas quatro categorias. Quase impossível, não é?! Parece bruxedo… [...]
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